Отправлено: 30.03.09 23:29. Заголовок: 1-е АПРЕЛЯ - никому не верю !!!

рассказываем прикольные стебы , поучительные истории,
случаи из жизни и просто свои мысли по поводу этого "праздника"
наставления : кто как шутит,над кем,где и т.д.
думаю каждому есть что рассказать...

 Отправлено: 30.03.09 23:56. Заголовок: Кащей Бессмертный ше..

Кащей Бессмертный шел с работы в отличном расположении духа. Сегодня он наконец закончил испытания нового образца звуковой приставки вежливости для скатерти-самобранки. Многие месяцы он в составе коллектива отдела создавал это детище - чудо и гордость научной мысли конструкторского бюро Главного Исследовательского Института, в котором Кащей уже целых пять лет трудился в качестве инженера-разработчика на благо родного Леса. Скатерть-самобранка лежала под мышкой - начальство почетно доверило ему апробировать изделие в бытовых условиях.

Сегодня была пятница - впереди два выходных. Честно заслуженных после трудной недели напряженнейшей работы. Чувство выполненного долга приятно согревало сердце Кащея. Он получил получку и премию за изобретение. Погода была прекрасная - чисто весенняя. Начало апреля, как-никак. Накануне сборная Леса - Тридцать Три Богатыря под руководством Батьки Черномора - в очередной, десятый уже раз выиграла Межлесной чемпионат по метанию булав в дупла деревьев. Так что хотелось петь и радоваться жизни на полную, как говорится, катушку...

- Кащей, здорово! - услышал он чей-то голос, проходя мимо магазина. Это был его знакомый Иван-Дурак - шофер из их гаража. Они вместе играли в футбол за команду отделения. Из кармана его куртки соблазнительно так выглядывало горлышко "бомбы" - бутылки "ноль-восемь" портвейна "Золотистый".
- Махнем в честь пятницы, - предложил Иван, похлопав рукой по пузатому карману.
- Давай, - согласился Кащей, решив совместить приятное с полезным - со спокойной совестью благополучно расслабиться, а заодно и торжественно положить начало практическому использованию столь необходимого для повышения уровня благосостояния и нужд граждан Леса изделия его любимого института.

Они устроились в кустиках на небольшой уютной полянке. Кащей аккуратно разложил скатерть-самобранку на широком пне, рядом с которым лежало несколько бревен для сидения.
- Ну, ты даешь, - удивился Иван-Дурак, пытаясь обрезать бутылочную пробку, - Прямо как в ресторане.
- А почему "как"? - с явным оттенком загадочности и гордости заявил Кащей, - Сейчас будет не хуже, чем в ресторане.
- Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, ваш заказ, - металлическим голосом вежливо произнесла самобранка.
- Ой! Чего это она? - испуганный Иван-Дурак чуть не выронил от неожиданности бутылку.
- Чего, чего - заказывай! - усмехнулся Кащей самодовольно, закуривая сигарету.
- А чего заказывать-то? - чувствовалось, что обескураженный Иван еще пока не мог адекватно воспринимать ситуацию.
- Рекомендую - цыплята-табака, люля-кебаб, салат «Столичный», салат «Весенний»... - начала перечислять самобранка.
- Будьте любезны - пару цыплят, салатик весенний... ну и хлебушка, - деловито-небрежно так сделал заказ Кащей.
На "столе" тут же появилась сервировка и ароматные блюда.
- Класс! - поразился Иван-Дурак, - Слушай, а она может "этого"?
Он звучно пощелкал пальцем по боковой части горла.
- Нет, - улыбнулся Кащей, беря у Ивана из рук бутылку и наливая портвейн по стаканчикам, - на "это самое" она не рассчитана.
- Жаль, - сокрушенно молвил Иван-Дурак, беря стаканчик. - Но все равно - класс!

Они тяпнули по первой. За изобретение. Потом - за науку лесную в целом. Затем - за великую сборную Богатырей-чемпионов. И вот, когда беседа начала медленно, но верно так перетекать в русло "за жизнь в целом и в частности", вдруг откуда ни возьмись рядом появился инопланетянин.
- Третьим будешь? - ничего не подозревая, спросил его добродушный Иван.
Инопланетянин посмотрел на него, затем на Кащея, и оглядевшись вокруг, молвил скрипучим голосом:
- Я и так здесь третий.
- Ладно, садись и тяпни с нами, - Иван подвинулся на бревне и взял пустой стаканчик, чтобы налить в него портвейн.
- А чем вы тяпаете? Я не вижу никаких тяпок поблизости, - заскрипел инопланетянин.
- Да ты чего - с Луны свалился, что ли?! - усмехнулся с некоторым раздражением Иван-Дурак, все еще не понимая, с кем имеет дело. - Какие еще там тяпки? Это в шутку так говорят, когда бухают.
- С Луны вашей свалиться нельзя. Закон гравитации - продолжал противно скрипеть инопланетянин. - Что значит "бухают"? Что такое "шутка"? Не понимаю.
- Это же инопланетянин, - шепнул, одернув Ивана, скумекавший что к чему Кащей.
- Да ну! Самый что ни на есть всамделишный?
Кащей утвердительно кивнул.
- Я должен завязать контакт. Я послан Всевышним Советом - инопланетянин с явным оттенком сакрального трепета, насколько это позволяли выразить его чувства, поднял вверх указательный палец правой руки.

Иван-Дурак тупо уставился в небеса в указываемом пришельцем направлении и почесал макушку.
Пытливый же ум Кащея не мог позволить себе упустить такой удобный шанс пообщаться поближе с представителем более высокого уровня интеллектуального развития:
- Ну, раз Всевышний, то тогда нет вопросов. Только вот хотелось бы узнать поточнее, где имеет честь заседать этот самый Совет?
- В Пятой Галактике Седьмой Планетарной Системе Четвертого Временного Континиума Спирали Второго Порядка, - по-военному четко отрапортовал инопланетянин.
- Отлично! - с умным видом этакого знатока теории относительности провозгласил Кащей. - Значится, вы к нам прибыли по Временной Спирали?
- Естественно, иначе в ваше измерение не попасть.
- А мы можем вместе с вами "прокатиться" по этой самой спирали в наше будущее лет этак на триста?
- Вообще-то по инструкции этого делать не рекомендуется, - после некоторого раздумья размеренно-протяжно произнес пришелец. - Однако если это необходимо для налаживания контакта, то можно сделать исключение.
- Только в целях налаживания контакта, - убедительно подтвердил Кащей, довольный тем, что его замысел удался.
Нужно ли говорить, что он как представитель образованной и прогрессивно мыслящей части лесного сообщества, да и как ученый-исследователь, всегда стремился хотя бы одним глазком заглянуть в то самое светлое будущее своей родины, которое он вместе с остальными строил и ради которого жил и работал.

- Тогда полетели?
- Извольте, если угодно, - инопланетянин предложил последовать за ним.
- Куда это еще? - настороженно-испуганно спросил резко вставшего с бревна Кащея Иван-Дурак, до сего момента молчавший и лишь поочередно переводящий абсолютно ничего не понимающий взгляд с одного участника диалога на другого.
- Вперед, в будущее! - с пафосом неподдельно заражающего энтузиазма первопроходца неведомого ответил ему Кащей, целеустремленно направляясь за пришельцем.
Иван-Дурак, поразмыслив секунду-другую, налил себе полный стаканчик портвейна, хлопнул его быстро и, отломив корку хлеба, поспешил за своим товарищем, повторяя спокойным тоном: "В будущее - так в будущее".

Они залезли в небольшую, но весьма вместительную и симпатичную летающую тарелку, находившуюся неподалеку в кустиках. Инопланетянин надавил на какой-то рычаг и пару цветных кнопок. И тарелка отделилась от земной тверди, начав парить в бесконечном пространстве Вселенной, уносясь невесть куда...

... Они стояли на лесной полянке. Мало чем отличавшейся от той, на которой они еще недавно пировали и познакомились с инопланетянином, приволокшем их сюда.
- Закурить не найдется? - услышал Кащей голос откуда-то из кустов появившегося Лешего. - Опять, понимаешь, зарплату задержали. Еще ту, что за февраль.
- Как это? - не понял Кащей.
- Как, как, как обычно, - невозмутимо ответил Леший, прикуривая. - А вам разве вовремя выдают?
- Естественно.
- Везет... А где работаете?
- Он - шофер, а я - инженер, - гордо так ответил Кащей.
- Ну, шофер - это понятно. Где-то на "живые бабки" пристроился. А вот инженер... - Леший пренебрежительно-сочувственно произнес последнюю фразу. - У нас инженеры не в почете. В безработных...
- Как это? Что значит в безработных?! Это же цвет науки! - не удержался удивленно-возмущенный Кащей.
- Вспомнил. Когда это было! А сейчас - кому твоя эта наука нужна? - Леший безнадежно махнул рукой. - Да... жизнь пошла - хуже некуда... Все, что можно, "профукали". Вон - наша сборная по метанию булав в дупла деревьев на последних играх лишь третье место заняла...
- Что?!!! - практически в один голос выдали изумленные до предела Кащей и Иван-Дурак.
- Да вы чего, ребята, с Луны свалились, что ли? Мы "золота" уж почитай лет двести, наверное, не видели. Тогда, конечно, у нас была команда. Тридцать Три Богатыря.. И тренер Дядька Черномор. Потом дядьки не стало, и Богатыри постепенно по забугорно-заморским лесам рассосались. Там теперь деревья булавами сотрясают за "бабки крутые", местных болельщиков радуя...

Вдруг из кустов раздались жуткие проклятья и мат-перемат.
- Что это? - удивленно-испуганным голосом спросил Кащей.
- Да, это опять кто-то скатерть-самобранку по пьяни забыл, - спокойно ответил Леший.
Действительно, в кустах на пне лежала вся заплеванная-заблеванная, вином и соусами всякими залитая, вся в объедках и окурках, некогда гордость научной мысли лесной промышленности - скатерть-самобранка, из охрипших динамиков звуковой приставки которой неслась отборная грязная брань...

- Дурак ты, - бросил с усмешкой Иван-Дурак мрачнее тучи мрачному от тяжких скорбных мыслей Кащею по их прибытии назад на родную полянку. - Нашел, о чем переживать - это же только через триста лет будет. Я до этого не доживу. И вообще - "надул" нас этот инопланетянин как мальчишек. Сегодня же Первое Апреля! Забыл?
- Дурак, дурак... - монотонно-задумчиво повторил Кащей, впервые за всю свою жизнь, наверное, пожалев, что он - бессмертный. А главное - он никак не мог понять, почему же представителям более высокого интеллекта не присуще чувство юмора.

 Отправлено: 30.03.09 23:58. Заголовок: 1 апреля, Витебск /Д..

1 апреля, Витебск /Диана Курило - БЕЛТА/. Первоапрельская шутка журналистов областной газеты "Витебский рабочий" вызвала ажиотаж среди витебских невест.

Как рассказала корреспонденту БЕЛТА главный редактор газеты Елена Бегунова, в сегодняшнем номере газеты вышла статья "История любви одного шейха, или на Витебщине в поисках жены-красавицы". В ней рассказывается о том, как на фестивале "Славянский базар в Витебске" Шариф шейх Ахмед из Джохара, инкогнито прибывший в Витебск по приглашению друзей, познакомился с простой девушкой из Бешенковичского района и влюбился в нее. Он дарил богатые подарки, звал с собой, однако возлюбленная отказалась уезжать и вышла замуж за другого. Любовная рана долго не заживала в сердце шейха. Но в этом году он решил вновь приехать на фестиваль и наконец-то найти себе жену, непременно из Витебска. Материал украшал и снимок приятного черноволосого молодого человека на фоне Летнего амфитеатра.

Веселые журналисты дали номер телефона, по которому можно записаться на "кастинг" невест. И уже к обеду на редакцию обрушился шквал звонков от девушек, желающих познакомиться с завидным женихом. Звонили даже потенциальные тещи, которые мечтали о богатом зяте. Претендентки спрашивали о предпочтениях шейха, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки, сколько ему лет, когда он приедет, где поселится и надо ли ему станцевать восточный танец. И это несмотря на то, что газетчики предусмотрительно напомнили своим читателям о том, что 1 апреля не стоит верить всему, что напечатано

 Отправлено: 31.03.09 00:01. Заголовок: 1878 год После того ..

1878 год
После того как Томас Эдисон изобрел фонограф, американцы твердо уверовали в его гениальность. Поэтому, когда New York Graphic объявила, что Эдисон изобрел машину, способную превращать обычную землю в злаки, а воду - в вино, решив тем самым проблему голода в мировом масштабе, очень многие охотно поверили сообщению


1957 год
Сенсация, переданная ВВС: благодаря теплой зиме и ликвидации вредителей - макаронных долгоносиков швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Чтобы вырастить макаронное дерево, сотрудники ВВС посоветовали всем желающим поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее. Нашлось огромное количество желающих выращивать спагетти на своей даче.


1962 год
В Швеции в выпуске новостей выступил “специалист”, который сообщил, что благодаря новой технологии все зрители могут сделать свои черно-белые телевизоры цветными. Для этого надо всего лишь натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке.



1976 год
Английский астроном Патрик Мур объявил по BBC Radio 2, что в 9:47 Плутон войдет в гравитационное взаимодействие с Юпитером, уменьшив силу тяжести Земли. Эффект от этого взаимодействия слушатели смогут испытать на себе, подпрыгнув и ощутив чувство полета. На радио позвонили сотни людей, которым посчастливилось это испытать. Одна женщина сообщила, что она и ее одиннадцать друзей поднялись со своих кресел и летали по комнате.



1980 год
BBC сообщило, что циферблат Биг Бена будет заменен электронным. Тысячи слушателей выразили гневный протест против этого нововведения. Японская служба BBC также сообщила, что стрелки часов будут проданы первым четырем слушателям, дозвонившимся до редакции. Японский рыбак, находившийся где-то в океане, немедленно заявил по рации о своей готовности участвовать в акции.



1981 год
Daily Mail поместила статью о Кимо Накадзими, принявшем участие в Лондонском марафоне. Из-за ошибки переводчика он решил, что забег продолжается не 26 миль, а 26 дней. Газета сообщила, что Накадзими до сих пор бегает по дорогам Англии, полный решимости победить.
1984 год



В газете Orlando Sentinel была помещена статья о замечательном животном - тасманском псевдоморже, которого многие жители Флориды берут к себе домой в качестве домашнего любимца. Псевдоморж имеет десять сантиметров в длину, по внешнему виду напоминает настоящего моржа, мурлычет, как кот с темпераментом хомяка. Его не надо купать, он приучен к туалету и питается тараканами. Сообщалось, что один псевдоморж способен навсегда избавить дом от этих тварей.



1985 год
В журнале Discover было объявлено, что биолог Април Паццо открыл в Антарктиде горячеголовых беспанцирных ледяных червей-бурильщиков. Бурильщики имеют на головах костяные пластины, разогревающиеся до такой степени, что позволяют им на высокой скорости пробираться через толщи льда. Страшные черви охотятся на пингвинов, расплавляя под ними лед и набрасываясь на жертву после того, как та падает в растаявшую яму. Паццо выдвинул теорию о причастности горячеголовых бурильщиков к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона. Они могли принять его за пингвина, заявил биолог.



1988 год
Газета “Известия” сообщила, что Диего Марадона ведет переговоры о переходе в московский “Спартак” за 6 миллионов долларов. Associated Press распространило эту потрясающую новость. Сотрудники агентства восприняли статью всерьез, поскольку до этого советские газеты никогда не печатали первоапрельских шуток. Неожиданная дерзость газеты была воспринята как результат горбачевской политики гласности.



1993 год
Немецкая радиостанция Westdeutsche Rundfunk объявила о том, что власти Кельна предписали людям, совершающим пробежки по парку, бежать со скоростью, не превышающей 9 километров в час. Власти поясняли, что бег с большей скоростью беспокоит белок, у которых начался брачный сезон.



1994 год
Журнал PC Computing сообщил о законопроекте, направленном в конгресс США. Проект запрещал выходить в интернет в состоянии алкогольного опьянения. Эта статья вызвала такую волну возмущения, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди были вынуждены опубликовать ее официальное опровержение.
ИТАР-ТАСС сообщило, что изобретен новый сорт конфет, которые, несомненно, будут пользоваться в России огромной популярностью: “водочные батончики”. Это конфеты с привкусом соленого огурца. Далее агентство указало, что уже идет работа над другим изобретением - растворимой водкой в чайных пакетиках.



National Public Radio передало сообщение о том, что крупные корпорации, например, Pepsi, призывают подростков делать на ушах татуировки с логотипами этих компаний. Тот, кто согласится превратиться в живую рекламу компании, получит пожизненную 10-процентную скидку при покупке ее продукции. Подростки восприняли это предложение с большим энтузиазмом.



1997 год
По электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику для того, чтобы вычистить из сети накопившийся электронный мусор. Хохма была обновленной версией шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой надеть на телефонные трубки пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая может высыпаться во время проведения профилактических работ.



2000 год
Газета Independent сообщила, что ученые Флориды разработали таблетку типа виагры для лечения сексуально подавленных домашних любимцев, в том числе хомяков. В статье отмечалось, что в мире нет более печальной вещи, чем страдания домашнего животного, вызванные чувством сексуальной неполноценности. Там говорилось: “Морские свинки часто думают: “У меня полгода не было секса. Неужели я такая непривлекательная?”



Британская Daily Mail объявила о том, что компания Esporta Health Clubs начала производство носков FatSox для похудания. Носки вытягивают излишний жир из тела вместе с потом. Хорошенько пропотев и выгнав жир, хозяин чудо-носков может их постирать, чтобы очистить от жира.
А в городской газете Лилля, на севере Франции, было объявлено о рождении в зоопарке детеныша зебры и носорога. Настойчивость посетителей, которые требовали показать новорожденного, свидетельствовала о том, что шутка удалась - она была признана самым эффектным розыгрышем 2000 года во Франции. Директор зоопарка в наукообразной статье без тени юмора объяснял, что “с технической точки зрения спаривание зебры и носорога вполне осуществимо”. “Конечно, - писал директор, - зебра-самка не рассчитана на носорожий вес. Однако носорог Кристиан проявил ласку и заботу и не стал давить свою спутницу, предусмотрительно опершись на скалу”.



Бристольская радиостанция сообщила, что построена точная копия “Титаника”, и он выходит в море 1 апреля. Также сообщалось о том, что “Титаник” будет хорошо видно с берега, куда и ринулись тысячи апрельских дураков. Пришлось поднимать на ноги береговую охрану.
2002 год
Сеть английских супермаркетов Tesco разместила объявление в газете The Sun об удачной разработке свистящей моркови. Этот вид моркови по бокам имеет естественно возникшие в процессе роста овоща отверстия. Когда процесс приготовления моркови заканчивается, хозяйку об этом оповещает свист, раздающийся через них.



2003 год
В Австралии Daily Telegraph усиленно рекламировала технику, позволяющую автолюбителям делать свои машины невидимыми, чтобы не уплачивать дорожные сборы.
Среди первоапрельских розыгрышей этого года пальму первенства, безусловно, надо отдать Европейской Комиссии, которая в своем коммюнике предложила ввести запрет на продажу яиц в обычной скорлупе. “Действительно, в магазине слишком часто продаются яйца с треснувшей или дырявой скорлупой”, - утверждала эта солидная организация. В коммюнике отмечалось, что “яйца для варки вкрутую должны продаваться в двойной скорлупе, а яйца для яичницы могут иметь и простую скорлупу”.



2004 год
Тревожное сообщение было опубликовано в Tribune de Geneve: дурная привычка автомобилистов тащить в рот счет за парковку может оказаться очень опасной, постольку ведет “к деминерализации эмали зубов в результате ионного обмена”.
L`Express опубликовал милое сообщение о том, что в Нешателе по случаю открытия выставки, посвященной мухе цеце, посетители могут позволить насекомому их укусить и впасть в “30-минутный контролируемый сон”.
Moscow Times поведала о том, что Юрий Лужков решился взяться за восстановление Пизанской башни. Лужков планирует построить подземные гаражи под Башней и под Дуомским дворцом и серию небоскребов вокруг города. В обмен Пиза подарит Москве копию знаменитой башни, выполненную в натуральную величину. Этот проект, по словам издания, привлек внимание итальянцев по причине низкой стоимости работ благодаря привлечению строителей из Украины, Узбекистана и Таджикистана.
Газета.Ру рискнула сообщить, что Анне Курниковой надоели слухи о ее любовных похождениях. Чтобы доказать безосновательность всех этих домыслов Анна решила сменить пол в одной из немецких клиник.
Дни.Ру увлеклись розыгышами не на шутку, сообщив, что Владимир Путин и Валентина Матвиенко объявили о своей помолвке. Владимир Путин рассказал журналистам, что сделал Матвиенко предложение руки и сердца, “потому что больше не мог мириться со сложившейся ситуацией”.



2005 год
Тысячи потерявших бдительность жертв первоапрельской шутки вышли на улицы в Хорватии, после того как одно из местных новостных агентств передало сообщение о возможном исключении национальной сборной этой страны из Чемпионата мира по футболу 2006 года. В сообщении утверждалось, что ФИФА под давлением ЕС не позволит Хорватии принять участие в чемпионате, если власти этой страны не выдадут Гаагскому трибуналу генерала Анте Готовину. Прежде чем было опубликовано опровержение, улицы хорватских городов заполнили тысячи протестующих с транспарантами, клеймящими руководство ФИФА.



“Компьюлента” передала, что Правительство РФ согласилось выполнить требования Международного комитета по интеллектуальной собственности, который потребовал, чтобы Москва предприняла решительные шаги по борьбе с пиратством. Для пресечения дальнейшей практики нелегального снятия копий с научной литературы, прежде всего со справочников и учебников, правительство РФ приняло решение об изъятии из продажи сканеров и копиров. Все граждане, уже владеющие этими устройствами, обязаны сдать их в ОВД по месту жительства в течение месяца. Невыполнение данных требований будет караться исправительными работами на срок до пяти лет.



MFD.RU сообщил, что 1 апреля глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен прибыл с визитом в Москву. Он выразил обеспокоенность по поводу состояния экономики США и конвертировал часть своего капитала в укрепляющийся российский рубль.
РБК рассказал, что жители небольшого американского города столкнулись с нашествием пятнистых волосатых гусениц, которые оккупировали местные магазины в поисках генетически модифицированных продуктов.
“Московский комсомолец” заявил, что рынок грамзаписи практически взорван изданием, которое покупатели смели с прилавков в считанные часы. Речь идет об альбоме “Королева ремейков”, который исполнила Ирина Ароян. Издатель альбома - “Филипп Киркоров продакшнс”.



Mgimo.ru обрадовало читателей тем, что в Москве появится памятник пингвину работы известного скульптора Тимофея Шипилова - 42-метровая фигура из стекла и мрамора. По словам скульптора, пингвин олицетворяет собой не только слияние человечества с окружающей средой, но и такие важные качества, как здоровый коллективизм, заботу о будущих поколениях, а также умение отличать черное от белого. Скульптура пингвина, обращенного клювом в сторону Кремля, по его мнению, призвана оживить архитектурный облик Юго-Запада Москвы.
DW-WORLD информировал о том, что Mercedes Benz собирается выпустить кабриолет “Крошка Цахес”. Дизайн кабриолета выполнен в традиции “а-ля рус”. Издалека кажется, что на дороге “Ока”, только без крыши. Лишь приблизившись, можно разглядеть миниатюрную стальную “звезду” - фирменный знак “Мерседеса”.



Закончить этот веселый перечень хочется тем, что однажды на Кипре ежегодный праздник смеха начался с плохой новости. Целых полдня людей убеждали в том, что 1 апреля просто не существует. На нескольких радиостанциях был разыгран спектакль, в котором актеры в образе ученых и видных журналистов, ссылаясь на сложные математические расчеты, говорили об эффекте “тысячелетнего пропуска”, в результате которого один день, именно после 31 марта, выпадает из календаря.
Не самая удачная шутка, не правда ли?

 Отправлено: 01.04.09 18:10. Заголовок: на работе, на дверях..

на работе, на дверях женской уборной прикрепил листок с надписью НЕ РАБОТАЕТ. Примерно около 3-х часов
туда никто не заходил. И до сих пор незнают кто это сделал.