Отправлено: 12.09.07 15:19. Заголовок: Переписка

Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг
Начну с короткого и не самого смешного:

Poison
ваще щас мне надо в душ


Sebastian
Я с тобой


Sebastian
мона?


Poison
двай)


Sebastian
потереть че?


Poison
стекла,посуду


Sebastian
:-[


Sebastian
Не ототру

Poison
оторешь)) ладно,тогда спинку


Sebastian
лано приходи чистой и поговорим

Sebastian
оооо спинку


Sebastian
стула?


Sebastian
или кровати?


Poison
кровати? как эротично


Sebastian
я ее буду тереть пока ты будешь в душе


Poison
до блеска)


Sebastian
до влажности


Sebastian
и подергивания


Poison
=-O


Sebastian
легко...
думаю спинка кончит....


Poison
кровати-да


Sebastian
конечно кровати
может даже и сама кровать

 Отправлено: 27.09.09 20:44. Заголовок: ххх: Меня Андрей наз..

ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал.

xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

<KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может

xхх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.

 Отправлено: 29.09.09 01:09. Заголовок: xxx: Привели сегодня..

xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)

Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису: Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12. через минуту снова голос из телефона: Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...

xxx: Лента новостей за 22 сентября: "Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
xxx: Спустя несколько часов: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
xxx: Плодотворно поработали мужики...

Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.

 Отправлено: 01.10.09 00:54. Заголовок: ууу: ты почему лешу ..

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

xxx: Слишком быстрого интернета не существует.

Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась...

Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)

ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!

 Отправлено: 02.10.09 03:00. Заголовок: xxx: А что мне тепер..

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус
222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы
111 Это наш препод по бухучету
222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы

sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво?

*Подготовка к семинару по культуре речи*
ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

 Отправлено: 03.10.09 01:59. Заголовок: Iceman: кажется, я с..

Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя

DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?

 Отправлено: 03.10.09 21:26. Заголовок: Vano: что делать? V..

Vano: что делать?
VinT: с чем?
Vano: вообще
VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! )
VinT: вокруг радость, улыбки, любовь
VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют
VinT: вот только всё это не у нас =\

Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику?
Yyyy: нет
Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии"

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_<'

 Отправлено: 04.10.09 09:28. Заголовок: N@@K@: Слышал, Серег..

N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
RoadRunner: ПРОСТО О.УЕННО БЛ.ДЬ СМЕШНО!
RoadRunner: не сменю.

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

Лора: мы решили заняться сексом на его работе температура в серверной +18 что бы мне было не холодно он температуру повысил в итоге сгорело три сервера

С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые. Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.

fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

 Отправлено: 05.10.09 21:04. Заголовок: *S*A*M*: куды отопле..

*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...

С форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники): Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты): Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

 Отправлено: 07.10.09 23:58. Заголовок: xxx: сегодня ходила ..

xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..

arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

 Отправлено: 08.10.09 21:39. Заголовок: <hatarisu> И..

<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял...

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

 Отправлено: 10.10.09 22:12. Заголовок: tasha: сейчас ещё де..

tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.

xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"

Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ. Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так". Они просто не оставляют мне шансов.

 Отправлено: 13.10.09 11:39. Заголовок: препод: он сказал: &..

препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
студ: тем меньше осталось жить

Saladyn если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan>
<COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!

 Отправлено: 15.10.09 19:04. Заголовок: KLer@: рукописный вв..

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку


Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (


tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся


xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай


(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((

 Отправлено: 16.10.09 15:01. Заголовок: xxx: нам ща принтер ..

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду

it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.

shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

 Отправлено: 18.10.09 23:49. Заголовок: xxx: как правильно? ..

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.

macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!