Отправлено: 12.09.07 15:19. Заголовок: Переписка

Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг
Начну с короткого и не самого смешного:

Poison
ваще щас мне надо в душ


Sebastian
Я с тобой


Sebastian
мона?


Poison
двай)


Sebastian
потереть че?


Poison
стекла,посуду


Sebastian
:-[


Sebastian
Не ототру

Poison
оторешь)) ладно,тогда спинку


Sebastian
лано приходи чистой и поговорим

Sebastian
оооо спинку


Sebastian
стула?


Sebastian
или кровати?


Poison
кровати? как эротично


Sebastian
я ее буду тереть пока ты будешь в душе


Poison
до блеска)


Sebastian
до влажности


Sebastian
и подергивания


Poison
=-O


Sebastian
легко...
думаю спинка кончит....


Poison
кровати-да


Sebastian
конечно кровати
может даже и сама кровать

 Отправлено: 26.08.09 18:11. Заголовок: beronix: Подъезд. Мо..

beronix: Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого х..я вы тут делаете?!" я не сдержался и ответил "е..ашим мы тут, как негры" мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл

iexx: блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.
Obormotik: и за 8 из них получить пи..дюлей от вышестоящих прогеров

Rafus (11:33:51 3/08/2009) Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )
Rafus (11:37:17 3/08/2009) Сегодня ночью во сне придет наверное

Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!! Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века. Ну не суки ли?

 Отправлено: 27.08.09 23:38. Заголовок: nik>> да, у ..

nik>> да, у меня фотографическая память!
malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень

"MaNiaC" По ночам...
"MaNiaC" Я...
"MaNiaC" Танцую диско! *DANCE*
"MaNiaC" На кухне!
"MaNiaC" Перед зеркалом, в одних носках на руках *DANCE*
Raim да ты извращенец)
"MaNiaC" :-(
"MaNiaC" Я обиделся:-(

ted: со шляпы все началось, шляпу мне подарили, вот я и решил собрать полный набор Индианы Джонса. Осталось только к куртке нормально подобрать джинсы и ботинки
ted: а потом можно и в Африку, или куда там этот Индиана ездил в экспедиции...
MissX: за граалем? )
ted: ага!
MissX: меня возьми тогда, я буду это всё снимать
ted: с меня? )

xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!

Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.

 Отправлено: 29.08.09 02:39. Заголовок: она: хочухочухочу!!!..

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван". Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород. Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами. Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

xxx: Не доверяйте сестрам!
xxx: Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин.
xxx: На что им сказали, что не хватает Камасутры...

<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пиз.ы и побежал в магазин.

С форума: А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...

 Отправлено: 29.08.09 10:50. Заголовок: xxx: Скажите, кто зн..

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!

Давно было, на заре моего одминства. Сижу за компом, в комнате со мной мама. Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам.. Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом. Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

 Отправлено: 30.08.09 01:03. Заголовок: - В автобусе увидел ..

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)


он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

 Отправлено: 02.09.09 01:03. Заголовок: Annaelle: я похоже з..

Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - зае.ись погрела покушать

Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

Talea пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.
Talea прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля

xхх: А нормально что хомкоминг тормозит в самом начале?
ууу: угу.
ууу: кстати, когда будешь возвращаться со второй половинкой рентгеновского снимка, на тебя свалится труп с потолка
ууу: и поначалу, когда появится видяха и надпись внизу "нажмите любую кнопку" не нажимай ничего некоторое время. Посмотришь красивый ролик )
ххх: Эм, это ты к тому что я завтра на ренген иду?
ууу: нет-нет, это в игре
ххх: Ты...это...предупреждай

 Отправлено: 07.09.09 03:15. Заголовок: Еду за грибами с яро..

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит:
Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"

xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин...

xxx: Сегодня в обед, звонок в домофон. Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета." Она:"А почему днем?" Молчание...
xxx: Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...

в useless_faq p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

она: где пропадал?
он: у меня сын родился
она: ух ты, сколько лет?


с форума: На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!


xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов.
xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

 Отправлено: 07.09.09 23:52. Заголовок: Помню доказательство..

Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от пpотивного. Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек. Hо на самом деле молодой человек - это паpень, значит наше пpедположение было невеpным. :)

 Отправлено: 09.09.09 03:21. Заголовок: xxx: даже если вам с..

xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!

xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

xxx: Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

Цитата #404462
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 Отправлено: 10.09.09 02:19. Заголовок: xxx: Димка все-таки ..

xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

Bav_Killer™ Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра... ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...

 Отправлено: 13.09.09 12:25. Заголовок: xxx: Коллега - выпус..

xxx: Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ: - Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx: 5 лет учебы прошли не зря.

1 - решил зубы подлечить
2 - и чего?
1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 - ну и нормально
1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )

Sikstep Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет - "Он похож на яйцо бабуина". Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу. - "Где же ты такое слышала?". А она так спокойно - "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое". Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

 Отправлено: 17.09.09 04:14. Заголовок: >> Я наелся!..

>> Я наелся! сейчас валяюсь на диване и чую себя Рокки из Спасателей )
>> ) А я пальцы дверью железной прищемила ) Чувствую себя Рокки из Рокки )

xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".

xxx Какой синоним к слову 'ступил'?
yyy Стормозил
xxx Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

inpills по крайней мере в спальных районах уже слишком много собак.
tritopora Их везде немеряно. Уже пройти невозможно необлаянным. Меня они побаиваются - большой я, но видел лично как у "Перекрёстка" на Чернореченской псы отобрали у тётки пакет с сардельками, окружив и рыча.
rewol88 а я слышал что телефон отжали!
tritopora И на черном БМВ уехали.

cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):
(м) Можно винстон лёгкие?
(п) Восемнадцать есть?
(м) Рублей?

 Отправлено: 19.09.09 00:01. Заголовок: LoL: Тут на днях был..

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((

1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил!

 Отправлено: 20.09.09 00:57. Заголовок: SeeD Seifer: Меня во..

SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

Exclusive - В общем заметил, что, когда просыпаюсь каждое утро, у меня под глазами синяки. Не высыпаюсь что-ли? Вроде сон нормальный, режим выдерживаю. Ложусь в 23:00, просыпаюсь в 7:00. Высыпаться-то высыпаюсь, а синяки то-есть... Как избавиться?
gurzhap - Не драться перед сном.

zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые

>> мы с ним переписываемся >> правда, он не отвечает

<Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!

 Отправлено: 24.09.09 07:39. Заголовок: она: Привет ) он: п..

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?

диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?

у девушки на сайте знакомств в анкете написано: Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.

_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(