Отправлено: 12.09.07 15:19. Заголовок: Переписка

Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг
Начну с короткого и не самого смешного:

Poison
ваще щас мне надо в душ


Sebastian
Я с тобой


Sebastian
мона?


Poison
двай)


Sebastian
потереть че?


Poison
стекла,посуду


Sebastian
:-[


Sebastian
Не ототру

Poison
оторешь)) ладно,тогда спинку


Sebastian
лано приходи чистой и поговорим

Sebastian
оооо спинку


Sebastian
стула?


Sebastian
или кровати?


Poison
кровати? как эротично


Sebastian
я ее буду тереть пока ты будешь в душе


Poison
до блеска)


Sebastian
до влажности


Sebastian
и подергивания


Poison
=-O


Sebastian
легко...
думаю спинка кончит....


Poison
кровати-да


Sebastian
конечно кровати
может даже и сама кровать

 Отправлено: 26.07.09 10:12. Заголовок: Редкий случай, когда..

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Gads: Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел.

xxx: я ща по впну подключен к работе
xxx: терминальным клиентом смотрю на виндовую машину там
xxx: с которой радмином щупаю сервак в майами
xxx: куда коннект тоже по впн
xxx: я бы мог работать гинекологом?

xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!

ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу
ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"

 Отправлено: 26.07.09 15:49. Заголовок: Сижу в приемной коми..

Сижу в приемной комиссии. Девки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой. - И вообще, Лера! Меня бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как-никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!! *та вытаскивает наушник*: - Почта?... какая почта?...

Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.

xxx: Жалко, что все казино закрыли
xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича"

ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием...
ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"

он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.

 Отправлено: 29.07.09 00:09. Заголовок: vetR@g: Васька, свол..

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег

Взято из ЖЖ: Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Письмо в отдел кадров: Здравствуйте! Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма: "Добрый день. далее текст..."

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках. — Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка. — Стишочек скучно, — сурово отвечаю я. — Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка. И тут, йопт, я говорю: — А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

Шеф: У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

 Отправлено: 31.07.09 01:09. Заголовок: Сидим за компами я и..

Сидим за компами я и напарник, одмины В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит. Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))
Маруся ***: Порно? ) Runa:
Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...


я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба папа: забаню!


с маленького городского форума:
Nehiliy 13.07.2009 - 08:52 нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx цена договорная.
Nehiliy 27.07.2009 - 08:47 гляжу я, нету у плотников интернета...


Fox: а я вчера опять лёг сегодня

 Отправлено: 01.08.09 10:53. Заголовок: ххх: Турки странный ..

ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.


xxx > Пиз.ец, я в шоке с наших людей.
xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пиз.ить халявный песок из детских песочниц.
xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться.
xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком!

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют. :)

Вопрос с форума управляющей организации: Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.

MadPunk: Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это...
MadPunk: интересно мне зарплату выдадут? *scratch* Настенька: Нобелевской премией.

 Отправлено: 03.08.09 02:09. Заголовок: xxx: там предсказани..

xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Aндрей: Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят :) Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали ) Андрей: "Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат. Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово! Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали :) Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!
Андрей: Такие зайки...

<Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."
<Beaver{rRr}> вот это просто о.уенно

Opiy: Как меня юзеры мои радуют, это что-то. - у меня все пропало!! - что пропало? - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось.... - что появилось? - все и вешает трубку.

xxx: сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.

 Отправлено: 05.08.09 20:21. Заголовок: ХХХ: У нас в мочалке..

ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D

xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
yyy: а... Федя - это как?
xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
xxx: 2 раза в месяц

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

 Отправлено: 08.08.09 01:33. Заголовок: xxx: Вызывают в бухг..

xxx: Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
xxx: А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
xxx: День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)

Barabuh: секс по асикю? )
ольчик.vv: да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?
Barabuh: я чувствую запах твоих ног..

Amaranth815: работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет.
Amaranth815: через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре

Артур: ща дрался с воображаемым противником и он мне руку вывихнул
Йа: хорошо, что в глаз не дал и телефон не отжал )
Артур: это было бы вообще
Артур: понаразвелось шпаны

Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе. Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров. И зловеще хихикал...

 Отправлено: 09.08.09 10:33. Заголовок: ххх: прива! как делы..

ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...

Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит: "_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот" Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?" - "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?" Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?" И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня

xxx: прочитал недавно - у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->
yyy: а у меня стерта только стрелка вниз
xxx: это та которая down?
yyy: эээ...ЭЭЭ!!!

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт: — Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей! смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально: — С вас двести сорок рублей...

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос: - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

 Отправлено: 10.08.09 11:35. Заголовок: Barabuh: секс по аси..

Barabuh:
секс по асикю? )
ольчик.vv:
да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?
Barabuh:
я чувствую запах твоих ног..

 Отправлено: 10.08.09 12:16. Заголовок: memorable зачем ду..

memorable

зачем дублируешь ???

 Отправлено: 10.08.09 13:04. Заголовок: mafia пишет: зачем ..

mafia пишет:

цитата:

зачем дублируешь ???

если честно я не видела что там такое уже было написанно....

 Отправлено: 10.08.09 14:20. Заголовок: Жена рассказала. В д..

Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<

Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.
Она: Мурзя! Ты нашелся!
Кот: Мяу!
Она: Иди домой скорей!
Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)
Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?
Кот, жалобно: Мяаау :(
Она: БЛЯ!!! И уходит с балкона..

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю.
Катя: Даша.
Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

 Отправлено: 10.08.09 21:55. Заголовок: Понял, что нашел ..

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...

 Отправлено: 11.08.09 21:16. Заголовок: Necro_KOT: Гуру на р..

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

С форму страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".