Отправлено: 24.06.09 20:48. Заголовок: Sebastian пишет: ты..
Sebastian пишет:
цитата:
ты бухаешь.. причем делаешь это судя по всему через аватар какой чек? больница плачет, "верните нашу тупую сраку с нашим чеком"
ты ваще кретин ??? э себастиан ??? ктото на твоем кампе ,паходу ва время тваего атсутствия -сам с сабой разговаривает... не задумываясь о том что его видят люди...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя. Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:
Бессмыслие, подобное строительству БАМа, В делах государства творится Запрет «праворульного японохлама» Под принудительный рык милиции
Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:
Граждане! – вещает лицо с экрана Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте Продукцию тольяттинской пилорамы А недовольство свое сдерживайте!
Право на право, с чьей-то легкой руки В одну секунду было опошлено Страной управляют сплошь дураки Рычагами заградительных пошлин
В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего. - Как дела, Володя? – спросил Вельмир - Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась. - А-а-а-а… Слышал-слышал. - Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется… - Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье! Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать… Смотри, Володь, как тебе? :
Заклятье «Жигулями»
О, жигулитесь жигулисты О, жигультесь жигулясты Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья О, жигулитесь с ТАЗоборья! Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики, Девятинтесь, ВАЗлетайте И Приоро-ро-бретайте Рассамарься, пеший путник Зажигулись на ладу спутник…
- Не смешно, товарищ Хлебников! - Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь? - Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину. - Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт? - Черт с тобой, пойдем…
Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…
В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи. Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала. В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос: - Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их! - Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут - А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!
Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:
Я – патриот, импортом сыт по горло! Не то, что многие люди из вас! Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору» Российского автозавода ВАЗ!!!
Вот это машина! Ну, прям загляденье! В салоне места хоть кувыркайся! А двигатель – чудо российского гения! Хоть в путешествие отправляйся!
Дизайн машины выполнен строго! С любой иномаркой спутаешь невзначай, Хочешь – гавно меси на дачных дорогах, А хочешь – барышню с работы встречай!
Садишься за руль, креслице пододвинул, Ключ повернул, по газам, и в путь! Вот это техника! Вот это машина! Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!
Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки! И только руль чуток повернул я, Как чувствую, будто под руку подталкивает Чудо-устройство – усилитель руля!
Вот он - прогресс российского автопрома! Вот она - мечта нашего человека! А механизмы японского металлолома, С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!
Поддержим российского производителя! Избавим страну от японского сора! Пусть наши машины берут потребители! С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!
Стемнело. Фары на ближнем свете. Жизнью в России доволен я всласть! Еду и думаю: «А ведь есть же на свете Наша правильная российская власть!»
На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!
- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский. Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама» Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:
Через час отсюда на широкие проспекты Выкатятся наши жигулящие тела А вы, владея зарубежными каретками, Простому рабочему втюхиваете дрова!
Вот вы, мужчина, у вас на парковке Стоит новенький праворульный джип А как же мне простому пролетарию Вовке Теперь по вашим тупым законам жить?
Но если мне, пьяному гунну Жигули покупать не захочется – и вот Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну! Плюну в лицо вам! Я японской промышленности потребитель и патриот!
В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».
- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча! Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…
Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н: - Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число? - Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз. - Ага! Ты же ему в лицо плюнул! - А я разве попал? - Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету! - Да, кажись, придется…
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 20.06.09
Откуда: Советский Союз)), дер.Гадюкино))
Репутация:
5
Отправлено: 28.06.09 17:19. Заголовок: три блондинки под ок..
три блондинки под окном пряли поздно вечерком -вот бы я была брюнеткой...была бы славную кокеткой... -вот бы я была бы рыжей...похотливой и бесстыжей! -вот бы вас обеих... на!... взять и выстругать в скина!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет