Отправлено: 26.02.09 21:23. Заголовок: Зaпадло для "любимого" соседа

Хорошая месть начинается с утра. Нужно, чтобы несчастное существо, которое еще в два часа ночи было таким гордым и неприступным, к вечеру 2000 раз пожалело, что въехало в этот дом и связалось с таким прекрасным и душевным человеком, как ты.


Гуд монин

Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше. Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.

Газеты - хорошо, но вернемся к эффектам шумовым. Дальнейшие твои действия будут проходить по схеме «Первый-первый, я второй». Причем, в азбуке Морзе и все время почему-то через стену. Для этого требуются молоток и доска, к этому всему неплохо бы приложить изрядную долю терпения и упорства, ведь после двух-трех часов стучания занятие становится очень утомительным и надоедает. Кому стучать неохота - советую загнать в любимую момедную звонилку номер своего соседа. Звонилка, не обнаруживая при снятии трубки ответных сигналов момеда, будет стучать твоего соседа весь день. Однако помни, что если у твоего соседа есть АОН, то стучать будут тебя, причем обо все твердые предметы в твоей квартире. Тебе, конечно, не страшно, а имуществу порча.

АллЁ?

Еще один прикол из серии очень жестоких и телефонных. Для этого потребуются мозги и немного фантазии, но несколько вариантов мы, так уж и быть, предложим сами. Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: «Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка». После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: «А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?»

Прикол вышеописанный, но с изменением содержания. В теле мессаги будущим абонентам нужно написать: «Отдых, сауна, различные виды массажа - дешево». Так как под подобными объявлениями часто скрываются достаточно конкретные заведения, то ему, наряду с желающими отдохнуть, будут названивать всякие похотливые придурки, на ходу выплескивая на того, кто снял трубку, все свои эротические фантазии. Брр, отвратительно просто, что там можно услышать - это такая гадость, что больше по телефону разговаривать никогда не захочется, и трубку снимать он будет просто бояться. А если ты хочешь этот прикол ужесточить, то надо просто дописать, что звонить можно в любое время.

Дзынн!

Теперь немного поприкалываемся над квартирным звонком соседа. Для этого необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа «лапша»), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа :))). Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке.

Прикол - дверной. В зависимости от типа двери работает по-разному. Если у твоего соседа дверь открывается внутрь, то тебе потребуются веревка и быстрые ноги. Привязываешь один конец веревки к одной двери, а другой, соответственно, к двери напротив (нужно, чтобы она тоже открывалась внутрь). Звоним обоим и быстренько сматываемся. Долго они будут играть в «перетягивание каната». Первым призом будет выход из квартиры.

Если же дверь открывается наружу, то вместо веревки тебе потребуется доска. Перед тем как ее притащить желательно замерить какое вообще расстояние между квартирами, чтобы заранее обпилить ее в размер и не светится с ней на лестничной площадке. Ставишь эту доску между дверями и звонишь своему любимому соседу. Ну, сие работает, пока добрые люди не пройдут или соседи просто не разнесут оную доску в щепки в порыве ярости и злости.

В общем, маленьких трогать нехорошо, и при помощи всех вышеописанных способов ты научишь своего соседа уважительно относиться к молодежи и ее желаниям. Помни, что нет предела совершенству, придумывай новые еще более веселые и жесткие способы приколов над столь обожаемыми соседями, можешь присылать их нам - мы выберем лучшие и обязательно их опубликуем на страницах нашего сайта. Помни, что все вышеописанное делать нехорошо, и если тебя заловят, то крику будет выше крыши, может и до рукоприкладства дойти... Но сам знаешь - риск благородное дело, а в этом случае еще и веселое:)).

 Отправлено: 18.07.09 22:55. Заголовок: Меня замучили соседи..

Меня замучили соседи снизу, два братца подросткового возраста! Летом все окна нараспашку, жарища, они откуда то приваливают в ночи, родители на даче конечно же..и начинается..бум бум бум мне по голове своей музыкой, дом новый, звукоизоляция никакая..видит бог я терпела долго!!!!А там еще такие разговоры начались на балконеееееее,пока они курили...мама дорогая!!!!У меня уже сон пропал окончательно..выхожу на балкон с сигаретой (тогда еще курила) и слышу мощный разговор...они еще друга притащили...и как потом выяснилось, отмечали чей то день рождения!! Так вот...разговор:
-Ну давай брат, за тя! (чокание пивными бутылками)
-Ой, бл@! Мужики..я в шоке!!!(курят)
-Че такое?
-Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают!
(в этом месте я поперхнулась дымом)
-Ой, да, не говори, я тоже раньше, дурак, думал, что они этого не делают!( сказано с досадой )
-ОООО!! Брат!! ВОТ ЭТО ТЕМА!!СДЕЛАЙ ПОГРОМЧЕ!! (по телевизору или по радио какая то идиотская музыка заиграла..и все громче и громче)
В этом месте у меня лопнуло терпение, я начала голосить на всю вселенную этим придуркам..и это в 4 утра :
-Молодые люди!!
-О!Девченки! (непонимающе смотрят вдаль с балкона)
-Я сверху!!!!!Молодые люди!!!Я поздравляю вас с днем рождения!!! Но все же, я прошу вас, сделайте потише вашу тему!!
-Ой, спасибо за поздравления!А вы одна?
( Чувствую, что начинаю уже терять контроль от злости)
-Нас много!!!!!
-А ребенок есть?
-ДВОЕ!!!Какое это имеет значение?!!!!!!Я ПРОШУ СДЕЛАТЬ ПОТИШЕ И НЕ ОРАТЬ НОЧЬЮ, КОГДА ВСЕ СПЯТ!!
-Хыыы!Ладно..мы сделаем..так и быть..извините
-Спасибо большое!!!И еще..я хочу сказать, что все пукают..и девочки тоже..и особенно активно во время беременности!!
-Бл@! Вы это слышали?!!! О боже!!!! Простите!! Мы больше не будем!!!
-Это слышал весь дом!

Они сразу затихли..сидели как мышки!!

 Отправлено: 18.07.09 23:25. Заголовок: Селена пишет: -Прик..

Селена пишет:

цитата:

-Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают!

прикиньте они еще едят,пьют,курят,машину водят,и в президенты метят, и о боже !!! - они еще и люди !!!

 Отправлено: 19.07.09 10:14. Заголовок: Селена пишет: -Спас..

Селена пишет:

цитата:

-Спасибо большое!!!И еще..я хочу сказать, что все пукают..и девочки тоже..и особенно активно во время беременности!!

начиная читать надеялся что вы проведете демонстрацию, для полного ахтунга парней
Селена пишет:

цитата:

-Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают!

Женщина - это такое создание, которое не пукает, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена п**деть, чтобы не лопнуть

 Отправлено: 15.11.09 23:44. Заголовок: Дело было зимой, ког..

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!