Отправлено: 16.07.09 23:12. Заголовок: Детский бред, рассказы

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

 Отправлено: 29.07.09 22:22. Заголовок: Моему сыну было три ..

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

 Отправлено: 29.07.09 23:52. Заголовок: О! Эт моя любимейшая..

О! Эт моя любимейшая тема)))Этого добра у меня скока угодно)))

После тренировки по фехтованию мой старший сынуля отвесил мне комплимент..
- Мам, ты сейчас похожа на белку из мультфильма "Ледниковый период"
- Почему это?
- Просто ты сейчас такая забавная..
- Я что такая же зубастая?))
- Неееее..просто на голове волосы торчком..

***
"Мам, а давай на нашего кота напялим кучу разных железок и в лапы засунем колесо, и будет кот-автобот, а я буду Дрон-Мегатрон!"

***
- Андрюш, как ты отнесешься к тому, если у тебя появится сестрёнка?
- Сестрёнка? Мам, ты что? Это самое страшное, что может быть, лучше смерть!
- Почему?
- Мне Игоря хватает выше крыши!

- Игорь, а ты хочешь сестрёнку?
- Не хочу я никаких сестренок!!!Я Катю люблю!!!

***
- Мам, посмотри, как я утенка нарисовал, нравится?
- Ух ты! Классно!
- Видишь, как я придумал тут (показывает на туловище утенка)
- А что ты придумал?
- Ну как что?! Утенок же весь в шерсти, вот я её и нарисовал!!

Занавес..

 Отправлено: 30.07.09 22:33. Заголовок: Пришли с моей двоюро..

Пришли с моей двоюродной сестрой на озеро как то, ей 10 лет. Редко встречаемся. Плаваем значит вместе, я ее подкидываю, ей нравится, балдеете. А у нее такой скверный характер, она всегда кричит причем в приказном тоне. Мне - "давай так! Иди сюда!" "Давай еще!", "мне понравилось нырять!" и т.д. И я рядом что то нырнул, выныриваю возле нее, а она на меня смотрит и кричит на пол озеро - "Ты петух!" (причем никаких эмоция, забыл добавить, моя сестренка не издает и никакой мимики тоже). Я опешил и спрашиваю. "Почему я петух?" на что она не возмутимо так "У тебя хохолок на голове"

 Отправлено: 30.07.09 23:51. Заголовок: Sebastian пишет: &#..

Sebastian пишет:

цитата:

"Почему я петух?" на что она не возмутимо так "У тебя хохолок на голове"

это она для конспирации...
блеф так сказать...

поняла что придя домой ничего хорошего её не ждет...
пришлось менять тактику...

 Отправлено: 31.07.09 13:54. Заголовок: "Мам, вот ты гов..

"Мам, вот ты говоришь, что ты мне родная, ты меня родила и все такое..да? Значит получается, что папа то не при делах....Он то почему мне родной считается?"
Так и смогла ответить на этот вопрос.........хоть папа и родной...))

***
-Мам, знаешь какая сила у Игоря?
-Какая?
-Сила макаки!
-А у тебя какая сила?))))))))
-Сила ящерицы!
-Да?)))А что это тебе дает?))))
-КАК ЧТО? Я МОГУ ПРИЛИПАТЬ!!!!!
-Милый, а больше у тебя никакой силы нет?))))))
-Есть!Сила черепахи!!С её помощью я могу медленно ходить!

***
Мой старший выдвинул гипотезу, как Луна передвигается по небу..
Её ветер передвигает!

***
Когда я за детьми пришла в сад..они вручили мне кучу своих рисунков..я сказала фразу:"Давайте сюда мне в сумку вашу макулатуру")) выходя из продуктового магазина..Андрей громко заявил ..что у меня в сумке находится наркота!
- Андрей, ты что?!Какая наркота?
- Ты сама говорила это слово! Я у тебя научился!
- Потрясающе!!Это когда было то?!И вообще перестнь говорить про это при всех!
- А что..это мат?
- Нет, это не мат..Это наркотики!Ты знаешь, что это такое?
- Знаю..это типа курить травку..
- Я вот в 7 лет не знала, что такое курить травку!
- МАМА!НО ТЫ ЖЕ САМА СКАЗАЛА, ЧТО У ТЕБЯ В СУМКЕ НАРКОТА!!!!
- Андрей...я кажется поняла в чем дело..это..МАКУЛАТУРА!
- А! точно! я слово перепутал!

 Отправлено: 31.07.09 20:52. Заголовок: Селена пишет: - А! ..

Селена пишет:

цитата:

- А! точно! я слово перепутал!

ага...
задержали вас гнк и спросили через неделю (отсидки в изоляторе, причем в разных камерах чтоб не сговаривались)...
а сын :
ааа это я слово перепутал...
какова ваша реакция ???

 Отправлено: 31.07.09 23:18. Заголовок: mafia пишет: какова..

mafia пишет:

цитата:

какова ваша реакция ???

Я тя сына порадила..я тя и убью!

 Отправлено: 03.08.09 02:18. Заголовок: Селена пишет: Я тя ..

Селена пишет:

цитата:

Я тя сына порадила..я тя и убью!

Это называется Безграничная любовь!

 Отправлено: 03.08.09 07:38. Заголовок: светима пишет: Это ..

светима пишет:

цитата:

Это называется Безграничная любовь!

Точно!))Вы как всегда проницательны))

 Отправлено: 18.08.09 06:07. Заголовок: У моей подруги забол..

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

 Отправлено: 22.01.10 10:06. Заголовок: История произошла в ..

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...

 Отправлено: 22.01.10 14:35. Заголовок: Sebastian пишет: Мо..

Sebastian пишет:

цитата:

Моему сыну было три года.

Я уже со счёта сбился, солькож у тебя детей?

 Отправлено: 22.01.10 20:32. Заголовок: FLAY пишет: Я уже с..

FLAY пишет:

цитата:

Я уже со счёта сбился, солькож у тебя детей?

Скоро мне в городе почти каждый ребенок сможет сказать ПАПА

 Отправлено: 01.03.10 06:56. Заголовок: Знакомая молодуха, с..

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

 Отправлено: 09.03.10 23:14. Заголовок: Сын у меня букву ..

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей