Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 13.04.09 22:40. Заголовок: это правда - очень з..

это правда - очень занимательно ... но на анекдот - не тянет...

 Отправлено: 19.04.09 22:33. Заголовок: Мужик подходит к жен..

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.


Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

- книжку новую написал?
- в работе пока.
- гут, а прочо?
- предательство. вампиры. бессмертие ))
-?? про ипотеку штоле? ))

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!

Отмечают Новый год в интернате для детей, инвалидов детства. Ну как всегда-елка, Дедушка Мороз подарки раздает. А одна девочка, без ручек, без ножек, ползет через весь зал к Дедушке Морозу за подарком. Из последних сил ползет, зубками за коврик цепляется, плечиками отталкивается... Ну вобщем с горем пополам доползла до мешка, вскарабкалась на него, вытащила красивую перевязанную коробочку и начала зубами распаковывать. Ну, а там как всегда несколько слоев упаковки, короче, разорвала все, открывает коробку.., -Тьфу, блин, ОПЯТЬ СКАКАЛКА!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу.
Врач-женщина парню:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? У меня ведь только палец болит…
Из-за ширмы мужской голос:
- Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…


Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.


Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.


Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

-Папа, я с тобой больше не поеду кататься на санках!!!
-Хватит ныть, вези давай!!


-Сарочка, душечка, мой Фимочка у тебя?
-Та не, а шо?
-Та мы поругалися и он сказал, шо по бл@ям пойдет!

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !


В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся
волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп%здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!

Размышления эстонца:
-Страаааннный этот русский ясыык.???
Дерефяшка на дерефяшке - запор.
Машииина - запор.
Желудок не работает - запор.
А подходиииишь - спрашиваешь, что это?
Ответ: хр@н его знает.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!


Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан??


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю о*уевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

 Отправлено: 19.04.09 23:42. Заголовок: Почему "Один раз..

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...


Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные
звонки с рабочего номера на сотовые

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в
аське, становятся зелеными.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим
соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к
себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут
эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже изменил?

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
P.S.: вашего ребёнка.

Рост Александра Друзя 1,78 см....а в эрудированном состоянии 1,93!!!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с
себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Из переписки в аське:
- замуж вышли?
- сейчас вышлю

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!


Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Богатыри, когда ходили в сауну всегда брали с собой печенегов.
Печенеги - самая древняя профессия на земле.

"Титаник" столкнулся с айсбергом.
Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки!
Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого!
Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Отныне скульптура "дискобол" будет называться <<Парень с размаху
глотает таблетку>>

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":

Послденее слово в споре с женьщиной может сказать только эхо.

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою
жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё,
что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы --
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки -- кожа
неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются
так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак,
мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я
ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он
меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли?
Вы за кого меня держите?"

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою
скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение
относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с
какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под
колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32
умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!

Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе,
загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает
потрясающе...

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее.
Особенно на переходах.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

-- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые
имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады -- Анне Вески,
Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы
начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи
Е. Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным
директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в
непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала
свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические
особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".

- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана
расступилась вода.

Интересно, а вегетарианки глотают?

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь
согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

В маленькой женщине - всё под рукой.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова
отменена письменность...

Иногда от прямого вопроса: <<Ты что, дурак?>> останавливает только то,
что уже знаешь правильный ответ...

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку
водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной
столько успел, что девять лет <<строгача>> схлопотал.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала,что гордится им.

 Отправлено: 20.04.09 12:54. Заголовок: - Доктор, мне нужно ..

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 Отправлено: 21.04.09 16:39. Заголовок: Идёт мужик по лесу, ..

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 Отправлено: 21.04.09 22:07. Заголовок: mafia пишет: mafia ..

mafia пишет:

цитата:

mafia

ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю

 Отправлено: 21.04.09 22:33. Заголовок: emelja пишет: ты хо..

emelja пишет:

цитата:

ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю

он сборниками кидает

 Отправлено: 22.04.09 01:36. Заголовок: emelja пишет: ты хо..

emelja пишет:

цитата:

ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю

а меня прикалывают твои цитаты...
и чего ты устаешь ??? - читать ???

 Отправлено: 23.04.09 10:58. Заголовок: Телефонистка: - Ном..

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!.

 Отправлено: 30.04.09 18:22. Заголовок: Иди против ветра......

Иди против ветра.... и пусть тебе плюют в спину

-Вован, а что у тебя на лбу?
-Да вчера в драке фару поставили!
-А под глазами?
-Подфарники!

Звонок в турфирму:
-Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
-Ну, тысяча рублей.
-Отдыхайте...

 Отправлено: 06.05.09 04:56. Заголовок: Сломалась у мужика м..

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

 Отправлено: 10.05.09 16:01. Заголовок: Захотела блондинка п..

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом
в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

В жизни, как в поликлинике,- чётких рецептов не бывает.

 Отправлено: 10.05.09 22:47. Заголовок: бежит ежик по полю и..

бежит ежик по полю и ржет ....
причем ржет - не по деццки - заливаеццо !!!
пробегает мимо заяц и спрашивает -
- ежик а че ты смеешься ???
- уй уй уй ... хахаха ... травка пипиську щекочет - немогу ааааа !!!!!!

 Отправлено: 11.05.09 17:05. Заголовок: Кризис - это шанс дл..

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

 Отправлено: 22.05.09 15:02. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .