Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 17.03.09 23:10. Заголовок: Olisi пишет: правда..

Olisi пишет:

цитата:

правда щас ремонтируют

чел же реальный писал - я не удивлен ...

 Отправлено: 17.03.09 23:12. Заголовок: дуло в форточку... Ш..

Дуло в форточку...
Штирлиц встал ... - подошел к окну ...
и закрыл форточку.
Дуло - исчезло !!!

 Отправлено: 20.03.09 16:32. Заголовок: Мужик возражается с ..

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

 Отправлено: 20.03.09 16:47. Заголовок: Муж поддатый приходи..

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и *бли - никаких интересов!

 Отправлено: 22.03.09 20:43. Заголовок: как можно назвать пе..

как можно назвать перекрашивание блондинки в брюнетку ???
- искусственный интеллект !!!

 Отправлено: 30.03.09 13:45. Заголовок: Заходит мужчина в ап..

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..

 Отправлено: 03.04.09 17:46. Заголовок: девушка опаздывает н..

девушка опаздывает на поезд с 2-мя большими сумками...
бежит за ним ... - а поезд уже тронулся...на ходу забрасывает сумки в вагон и кое-как забирается в него сама...
и сразуже ощущает что у нее начались дела...
но нет ничего рядом... - только аптечка... ну она не растерялась и не долго думая запихала "туда" кусок ваты...
пока оплатила билет получила белье устроилась поудобнее в купе и.т.д.
и пришла очередь заняться непосредственно тем куском ваты...
одолжила у кого-то норм прокладку ... а ком ваты ,который соорудила в тамбуре, чтобы не попалиться - выняла и швырнула в окно...
а в это время на обочине стоял мужик нетрезвый ,опершись о столб... и этот ватный кос вонзился со всей скорости ему прямо в лицо...
он отковырял его осмотрел и говорит... - " что ??? просто вата !!!??? - а ебло - так разбила !!! "

 Отправлено: 03.04.09 18:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.04.09 22:22. Заголовок: вовочка подходит к п..

вовочка подходит к папе и спрашивает - "пап а откуда я ?"
- понимаешь вовочка - тебя в капусте нашли...
идет к деду "дед а откуда я ?"
- понимаешь вовочка - тебя в огурцах нашли...
идет к бабе "ба а откуда я ?"
- понимаешь вовочка - тебя в бураках нашли...
идет к маме "ма а откуда я ?"
- понимаешь вовочка - тебя в картошке нашли...
тут Вовочка и говорит... : "мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "

 Отправлено: 04.04.09 13:52. Заголовок: mafia пишет: мам.....

mafia пишет:

цитата:

мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "

 Отправлено: 08.04.09 14:10. Заголовок: Идет колхозное собра..

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

 Отправлено: 08.04.09 22:52. Заголовок: колхоз собрался с на..

колхоз собрался с намерением наказать тракториста за то что тот пьяным сел за руль и утопил трактор...
председатель опрашивает присутствующих с целью найти единогласное и наиболее гуманное наказание...
тянет руку кузнец (смуглый 2-х метровый амбал,с огромной бородой,холост и 170кг одних мышц)глядя на него - председатель не может не дать высказаться...
- да Тимофей ???...
- а можно я ему уебу ???
- нет нельзя !!!! - после твоего удара он умрет !!! и т.к. тракторист у нас один - то нет, нет и еще раз - НЕТ !!!
затем продолжается опрос ... проходит минут 10-ть и снова тянет руку кузнец... председатель опять дает ему слово...
- слушаем тебя Тимофей ???...
- а можно я конюху уебу ???
- а конюху то зачто ???
- ну я тут подумал и вспомнил что у нас в колхозе - 2 конюха !!!

 Отправлено: 09.04.09 19:53. Заголовок: Все, кому не сложно ..

Все, кому не сложно пригласите друга!!!!!


1) Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь...

2) Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

3) Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

4) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

5) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

6) Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?

 Отправлено: 10.04.09 14:53. Заголовок: :sm94: ..

 Отправлено: 12.04.09 23:54. Заголовок: Прочтите и найдите н..

Прочтите и найдите несоответствие:


По рзелульаттам илссеовадний
одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам
пряодкерсапожолены бкувы в солве.
Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пирчионй эгото ялвятеся то,что мы не
чиатем кдаужюбкуву по отдльенотси,
авсе солво цликеом