Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 15.03.09 23:01. Заголовок: - Я сегодня проснулс..

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"


В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.


- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!


Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

 Отправлено: 15.03.09 23:02. Заголовок: Едет грузин по шоссе..

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

 Отправлено: 15.03.09 23:02. Заголовок: - Я сегодня проснулс..

Идет Вовочка по коридору, и повторяет: "Где логика, где разум? Где логика, где разум?" Навстречу ему директор:
-Что ты там бормочешь, почему не на уроке?
-Да вот, сидел я в классе, потом взял и пукнул. Так меня тут же из класса выгнали, а сами-то остались ТАМ. Где логика, где разум?

 Отправлено: 15.03.09 23:04. Заголовок: Пятница, середина ра..

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

 Отправлено: 15.03.09 23:05. Заголовок: Горбатый звонит Заик..

Горбатый звонит Заике и говорит: Заика, тебя хотят диктором на телевидение назначить!
Заика понял, что горбатый его подкалывает, и послал его на х.й
Заика думал думал, что такое горбатому сделать. Звонит он ему и говорит: слы-ы-ы-ш г-г-гааарббааттый, придддди ззззаабери сссвоюю ффффоотттограффию.
Горбатый: а зачем?
Заика: аааальбом нннезакрывается

 Отправлено: 15.03.09 23:06. Заголовок: Печень с тревогой ож..

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за
горами.

 Отправлено: 15.03.09 23:06. Заголовок: Девочка , неоднократ..

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала.
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох"**ла!!!

 Отправлено: 15.03.09 23:07. Заголовок: Есть тут у нас рядом..

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом
армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза,
потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски.
Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

 Отправлено: 16.03.09 08:51. Заголовок: Ой,ща лопну от смеха..

Ой,ща лопну от смеха!

 Отправлено: 16.03.09 20:38. Заголовок: Cтоит очередь. Здоро..

Cтоит очередь. Здоровенный амбал лезет всех распихивает с криками:
- Пропустите инвалида , я семимесечным родился, пропустити инвалида
Тут интилегент стоящий в толпе попровляя очки произносит фразу:
- Надеюсь я выражу общее мнение, послать юношу еще на два месеца обратно?

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали....

Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса.
Через неделю командир сказал "хватит разврата". И заcтрелил стюардессу.
Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу.
И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит - вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать? мальчик отвечает: -мама, не тереби, суд проиграем..

 Отправлено: 16.03.09 21:03. Заголовок: Ждана пишет: Юноша ..

Ждана пишет:

цитата:

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Наверное эту с темы http://lovingpoison.forum24.ru/?1-7-0-00000011-000-0-1-1237229892

 Отправлено: 16.03.09 21:52. Заголовок: Больница "Скорой..

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть…
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

 Отправлено: 17.03.09 17:35. Заголовок: Сломалась у мужика т..

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится.

 Отправлено: 17.03.09 19:21. Заголовок: У нас всего хватает..

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

 Отправлено: 17.03.09 19:26. Заголовок: mafia пишет: ...В..

mafia пишет:

цитата:

...Вотки хароший? - Шито? - Сюка!...

Я в метро это читала, в газетке, просто со смеха чуть не упала, на меня так все косились.

цитата:

А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне.

Кстати это Питер, и Апражку и правда щас ремонтируют.