Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 04.04.10 22:27. Заголовок: Приходит дочь с вече..

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

 Отправлено: 19.04.10 11:13. Заголовок: Повадился мужик по н..

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В
очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки)
как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку
и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс
и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел.
Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось
влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и
положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь
оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров,
ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело
неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром
выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом
обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный
мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

 Отправлено: 08.05.10 07:46. Заголовок: На советский завод п..

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
И о чем-то очень ожесточенно беседуют.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные тношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 19.05.10 07:02. Заголовок: Диктант в школе. Учи..

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 Отправлено: 29.05.10 11:02. Заголовок: Да ты че не знаешь? ..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 Отправлено: 09.06.10 05:55. Заголовок: баня. люди моются. д..

баня. люди моются. два маленьких мальчика рассматривают дядю с огромным пузом:
- Что это?
- Это бомба!!
- Ух ты!!!! Может взорвем?!
- Неа, фитилек маленький...
--------------------
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд
----------------
Беременная женщина приходит ко врачу, говорит:
"Доктор, мне так хочется мороженого, умираю!"
Доктор отвечает:
"Ну если очень хочется, покушайте, нельзя себе отказывать"
Ну она и налопалась от души.
Приходит на УЗИ, врач смотрит и видит картину: двое близняшек в животе прыгают, трясутся, один другому говорит:
"Держись брат, ни фига, перезимуем!!!"
----------------
Роды. Достали мальчика и первый вопрос от ребенка к врачу:"Ты мой папа?". Доктор в шоке мотает головой и показывает на прибалтевшего родителя. Ребенок начинает с силой тыкать своим пальчиком в голову отца, приговаривая:"А вот так тебе нравится?!Нравится?!"
-------------
Рыцарь своей жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

 Отправлено: 29.06.10 06:16. Заголовок: Муж говорит жене: &#..

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

 Отправлено: 06.07.10 06:47. Заголовок: Минфин России подтве..

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 Отправлено: 26.07.10 22:35. Заголовок: Медицинская комиссия..

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 Отправлено: 29.07.10 07:26. Заголовок: Едет скорый поезд на..

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!