Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 06.09.09 22:14. Заголовок: Возраст: В 7 лет дев..

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

 Отправлено: 21.09.09 16:17. Заголовок: Приходит жена лейтен..

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

 Отправлено: 08.10.09 23:42. Заголовок: Девочка бежит к маме..

Девочка бежит к маме с гавном в руке: "Мама, мама, смотри, я сюда чуть не наступила!"

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
-Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.

 Отправлено: 09.10.09 15:13. Заголовок: Диалог коров: - Зна..

Диалог коров:
- Знаешь, мне кажется, что они нас коров, кормят только для того, чтобы выкачивать из нас коров, наше молоко, а потом нас коров, убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо коров смеяться будет...

 Отправлено: 22.10.09 19:14. Заголовок: >> Сидят Ес..

>> Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая поэтов снимает трусики и писает под дерево.
>> Поэты сразу выдают стихи:
>> Есенин:
>> Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки пришла поссала да ушла...
>> Блок:
>> Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
>> Я люблю, когда женщина мочится,
>> Я люблю когда пахнет мочой
>> Маяковский:
>> Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного был-бы у меня хуй с километррр, я доставил бы ей удовольствие


>> Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая, книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху.
>> Думает, засранец: Хули делать?
>> Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается?
>> Погрызем...
>> Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел.
>> Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит:
>> - Да хуй с ними...
>> Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг:
>> - Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не нравяться мне....

 Отправлено: 25.10.09 01:26. Заголовок: Собака считает хозяи..

Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

 Отправлено: 27.10.09 19:55. Заголовок: - А я не верю в Деда..

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!

Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

 Отправлено: 11.11.09 06:56. Заголовок: В Эдемском саду Бог ..

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
"Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: "возможность пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! пожалуйста, Бог, я так давно мечтал об этом, так хотел, пожалуйста, мне!!!" Ева: "Нет, мне!" но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне всё равно."
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога: "Ну да, прикольная вещь, а что за второй дар?" Бог удрученно посмотрел на резвящегося Адама, и с грустью в голосе отвечал : "МОЗГИ, Ева, МОЗГИ!"
Но и их придет ему отдать, а то он нам тут все обписает

 Отправлено: 10.12.09 23:37. Заголовок: Барин с барыней заба..

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

 Отправлено: 11.12.09 11:52. Заголовок: ппц))))))) http://jp..

ппц)))))))

 Отправлено: 09.02.10 08:04. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 Отправлено: 20.02.10 22:31. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

 Отправлено: 16.03.10 21:08. Заголовок: Учительница знакомит..

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

 Отправлено: 17.03.10 00:23. Заголовок: В комментах на файло..

В комментах на файлообменнике:

FinDeR: первый нах

Le><l_lS: ПЕРВЫЙ НАХ

Le><l_ls: не успел))

Danila: Второй нах

Le><l_ls:ВТОРОЙ НАХ

Le><l_ls: ептыть

Dark_Engel: ТРЕТИЙ НАХ!!!

Le><l_ls: ТРЕТИЙ НАХ

FinDeR: )))))))

Le><l_ls: ПЯТЫЙ НАХ!!!!!!!

Jonni: четвертый нах

Le><l_ls: БЛЯ.....

 Отправлено: 18.03.10 23:10. Заголовок: Жду маршрутку или ав..

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…