Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 27.06.09 07:12. Заголовок: mafia пишет: есть в..

mafia пишет:

цитата:

есть ведь тема - загадки !!! пачиму сдесь ???

потому что это не совсем загадка, мне анекдот напомнило.
А в теме загадки я бы отгадку сразу не написала бы
если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее

 Отправлено: 27.06.09 11:08. Заголовок: kev пишет: если что..

kev пишет:

цитата:

если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее

как же я могу перенести её куда-то если вы решили что это нетак ?
у меня рука не паднимецца...

 Отправлено: 27.06.09 15:28. Заголовок: Пожилая еврейская па..

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле

 Отправлено: 27.06.09 20:54. Заголовок: xxx: Подскажи как от..

xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

... fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.

(из ЖЖ) den_stranger Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)


dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

 Отправлено: 28.06.09 11:19. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, который закрашивал нецензурные слова на стенах. "Модератор",- подумал Штирлиц

САМОГОН ВРАГ!!!! гоните его......

 Отправлено: 30.06.09 02:03. Заголовок: Дочь (4 года): Мама,..

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)

 Отправлено: 30.06.09 15:03. Заголовок: Флирт по украински: ..

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ой ты моя сладкоежка!

 Отправлено: 01.07.09 02:55. Заголовок: xxx: кот залез в дыр..

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Edgeworth И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал.

Про usb-модем Yota. edgar_hoover wrote: Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир.

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.

 Отправлено: 02.07.09 12:07. Заголовок: Живу в общежитии. Ку..

Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная. Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

 Отправлено: 03.07.09 11:06. Заголовок: Язв@: У меня тут кот..

Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :(
sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;)
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
>Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

<xxx> Стою, значит, в магазине.
<xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё".
<xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.
<xxx> И что ты думаешь?
<yyy> Продали?
<ххх> Продали. Минералку :D

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит: -Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы: -Но ЗП будет выдаваться в 20:00.

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

 Отправлено: 05.07.09 20:15. Заголовок: - почему те, кто игр..

- почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2?
- там бензопилы нет.

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

 Отправлено: 06.07.09 11:23. Заголовок: Приходит гей к врачу..

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 Отправлено: 07.07.09 11:54. Заголовок: Здравствуйте! У нас ..

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку… жмем!

 Отправлено: 07.07.09 12:18. Заголовок: там температура - 40..

там температура - 400по цельсию !!!
жалко мышку - она уже как корочка ...

 Отправлено: 07.07.09 14:04. Заголовок: mafia пишет: жалко ..

mafia пишет:

цитата:

жалко мышку - она уже как корочка ...

А глазки такие живенькие ...