Отправлено: 22.09.07 09:56. Заголовок: АНЕКДОТ.КОМ

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.



Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 22.09.07 10:00. Заголовок: Re:

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?



На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...



Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

 Отправлено: 22.09.07 10:08. Заголовок: Re:

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 Отправлено: 22.09.07 21:22. Заголовок: Re:

poison пишет:

цитата:

в трагическом инциденте виновата Россия.

как то неправильно, всем же известно, что всегда и во всем виноваты евреи!!

 Отправлено: 20.10.07 23:36. Заголовок: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ))))

1972 г. ...летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. картошку, палатку и марию ивановну....

умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому! ...

плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....

ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел. ...

дантес не стоил выеденного яйца пушкина ...

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы. ...

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться. ...

французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба. ...

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды....

он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге....

чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...

герасим налил муме щей. ...

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...

хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!&...

отец чацкого умер в детстве....

пьер был светский человек и поэтому мочился духами....

под старость лет его приковало к постели раком....

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня. ...

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него. ...

у ростовых было три дочери: наташа, соня и николай. ...

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза. ...

анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ...

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся. ...

хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов. ...

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....

душа татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь....

шел полк французов и кутузов. ...

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ...

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами. ...

нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ...

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду....

анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование....

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ...

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже. ...

князю олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ...

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду. ...

герасим ел за четверых, а работал один. ...

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. но ему это не удалось. не удалось ему это и с максимом максимычем. ...

онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром.... ...

базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ...

на поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ...

лев толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ...

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ...

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ...

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше....

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука....

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться. ...

чичиков ехал в карете с поднятым задом. ...

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ...

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной....

таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич - каракезом. ...

во второй половине дня печорин любил пить кофе со сливками общества. ...

толстой и марью волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ...

наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ...

герасим бросил татьяну и связался с муму. ...

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ...

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ...

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны. ...

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий. ...

онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах невы. ...

толстой несколько раз переделывал "войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ...

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился. ...

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца....

раскольников тряхнул стариной. ...

катерина бросилась в реку по личному делу. ...

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах. ...

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом. ...

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. ...

когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. ...

чацкий был очень умный, а от ума все горе. ...

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. ...

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. ...

у наташи ростовой с андреем болконским был роман - "война и мир". ...

сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. ...

но когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно....

костёр замёрз и угли закоченели.

 Отправлено: 22.10.07 13:19. Заголовок: Re:

Сын попросил программиста решить задачку по арифметике, папа решил
Приходит сын из школы:
- Папа ты неправильно решил - правильный ответ - 5, а ты написал 101!
- Так это же одно и то же!!!

 Отправлено: 22.10.07 13:44. Заголовок: Re:

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

хокку:
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 Отправлено: 22.10.07 14:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.07 08:22. Заголовок: Re:

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...


Вчера Дэвид Бекхэм раздавал афтографы,и случайно подписал контракт с Ярославским Шинником!!!!!!!!!!!!!


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

 Отправлено: 23.10.07 23:28. Заголовок: Re:

KS супер!!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

 Отправлено: 07.11.07 19:16. Заголовок: Утро. В магазине зво..

Утро. В магазине звонит телефон:
- Алло, это магазин " Ткани"?
-Да.
-А у вас ситчик есть?
-Есть.
- Веселенький?
-Веселенький.
-Можно приезжать?
-Да, пожалуйста!
Через два часа.
-Это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас ситчик есть?
-Есть.
-Веселенький?
-Да.
-Можно приехать?
-ДА!!
Еще через два часа......
Вечером...
-Это магазин "Ткани"?
-ДА!
-А у вас ситчик есть?
-ДА!!
-Веселенький?
-ПРИЕЗЖАЙ СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

 Отправлено: 07.11.07 19:18. Заголовок: Диалог с дочерью -..

Диалог с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

 Отправлено: 07.11.07 21:31. Заголовок: Алиса_28 пишет: Он..

Алиса_28 пишет:

цитата:

Она даже про поросят-сисопят не знает

Я если чесно сам не знаю но прикольно
Алиса_28 пишет:

цитата:

Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

я плакаль

 Отправлено: 07.11.07 22:11. Заголовок: Рецепты приготовлени..

Рецепты приготовления яиц:

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

 Отправлено: 07.11.07 22:11. Заголовок: Реальный случай Ма..

Реальный случай

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос.Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 Отправлено: 08.11.07 12:19. Заголовок: Новый русский приним..

Новый русский принимает офис, сверяясь со списком:
- 1-ое паркет - дубовый - 15 тысяч долларов... Есть...
- 2-ое потолок нависной Армстронг 15 тысяч долларов... Присутствует...
- 3-е компьютеры 10 штук 25 тысяч долларов... Имеются...
- 4-ое коврики для мышки... ВАШУ МАТЬ, ВЫ БЫ ЕЩЕ ТАПОЧКИ ДЛЯ ТАРАКАНОВ ЗАКУПИЛИ...


Дневник Пришвина

32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу
погpеться... Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил
зубик Сусанина. Hашел доpогу домой.

03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще pаз увижу его в своих угодьях,
то... (неpазбоpчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и
загадочной pусской души). Коpмил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго воpчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гpоздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня
долго секли двоpовые на псаpне. Гpустно.

14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся.

30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный
цвет. Встpетил Робина Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа Hоттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется. Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно
окучить все деpевья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в
него, но не попал. Стаpею. Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу. Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на
Эвеpест.

15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят
зубы.

31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с
вообpажаемыми фашистами. Два pаза был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в
стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа
боpолся с питоном. Вечеpом гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью
вдвоем описывали живописное озеpо.

26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи. Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули.
Выбpосил дудочку.

28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел...
Возвpащаясь домой, был опозоpен зубpами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина. Остался большой засос на непpиличном месте.

77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдpал выдpу. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны. Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом -
пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
ПРИШВИH.